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    天塌下来,有我军人顶着
    决 择



    这个词语,当出现在我们面前的时候,很多情况下我们都是痛苦的,但是,我们的人生往往又是避免不了的……

    比如,早晨起来的时候,你可能就要面临选择到底穿哪件衣服最漂亮,或者说最时候你今天要去见的人,适合你去的场合……

    比如,回家的时候你选择是乘公交车呢还是打车呢?是现在立刻就走呢,还是等一会呢?是一个人回呢,还是和同伴一起回?

    可是,谁说你乘车就一定比打车慢呢?谁说早点就比晚点好呢?说不定早点就会遇见一个缘分,但是,晚点不见得就不会有另一个奇遇呢……谁说和同伴一起就不孤单呢?一个人的路上也许可以更自由任思绪万千呢?

    再比如,到你生日的时候,是和所有好朋友一起过呢?还是和最爱的人单独过?还是和父母过?是去大连旅游呢?还是去海南旅游呢?……

    和好朋友一起有的是疯狂,和爱人一起有的是甜蜜,和家人一起有的是温馨……
    大连有大连的美,海南有海南的丽……

    还有比如……比如当你爱的人,父母反对的时候,你是选择父母呢?还是选择你爱的人呢?这样的选择,可能对很多人来说都比较难,或者比较苦……但是,没办法,我们终究得做选择……

    选择父母是你的孝心,选择爱人是你的忠心……
    选择了父母未来不一定就再也找不到心爱的人,选择了爱人不代表未来父母就不喜欢……

    唉,人生是充满精彩的,也是充满无奈的,谁叫我们选择了做人呢……瞧,在夏娃造物的时候,我们也是被选择的,也许当时差一点我们就成了动物或者植物……

    哈,人生何其妙,人生何处该笑啊?

    人生几乎每时每刻都面临着这样那样的抉择,在选择一样东西的时候,必须放弃另一样,也许选择的不一定是对的,也许放弃的往往是你最不舍得的,可是没办法,活着,这个世界就是充满矛盾的……而,我们又必须得往前走,所以再痛苦的抉择也必须得选,必须得放……

    那么该是选择的时候就选择吧,该是放弃的时候就放弃吧,谁也不知道此刻选择的就是好的,就是对的,谁也不知道放弃的就是值得放弃的……

    很多时候如果人人都能听从心灵的声音做决定,那真的是幸福的事情……
    而,听从了心灵的声音做了决定又能去实现的话,那更是几辈子的福气了……


     
    [ 这个贴子最后由生命的颜色在2007-4-29 19:18:44编辑过 ]
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      因为你 我变的好富有
       

      曾经 无数个难以入睡的夜晚  
      思绪万千  
      却总找不到一个清晰的身影  
      找不到一个特想看到的画面  

      曾经 很多朋友一起分享  
      如果上天给你一个实现的愿望  
      你希望是什么  

      很多人说  
      我希望见到他  
      很多人说  
      我希望去某个地方  

      可是 可是  
      可是 我一直都没有  
      我总笑答  
      我想去的地方很多  
      我想见的人太多  

      别人眼里的幸福  
      从前 我总是不以为然  
      我固执的坚持  
      坚持自己的心是空的  
      却总在苦中作乐  

      感谢你  
      感谢让我变的富有  

      因为 如果上帝问我  
      我可以实现你一个愿望  
      你希望是什么  
      我会说 我想马上见到他  

      因为 如果天使飞到我身边告诉我  
      我可以给你一样东西  
      你希望是什么  
      我会说 给我一对翅膀  
      我要飞去见他  

      心不在那么空  
      因为有你  
      现在 我应该是快乐的  
      因为我觉得我富有了  

      因为你 我变的富有了  



      也许遗憾的人生才是完整的,因为有遗憾才会难以忘记,有难以忘记的人生才不那么平淡,不平淡才会精彩!  

      是吗?这就是你给我人生的财富是吗?可是,知道吗?我不喜欢,我不喜欢啊!我不要这样的遗憾,不要这样的难以忘记,不要这样的精彩!
       
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        自己的心情故事


        壮志凌云几分愁,知己难逢几人留。    

                                                        —题记    

            本来这段苦痛的回忆我已不想在再提起,可是......    
               每当听见“思念的滋味,就象这杯苦咖啡,虽然可以加点糖,依然叫人心憔悴......”这几句时,我心中就特不是滋味,我也不知道这是怎么了!    

                                                        那一年    

            那一年,秋末冬初之时,处在人生第一个转折点上的我,将要面临着人生的第一个岔路口上-----高三。    

            高中的事情已经把我压的喘不过气来,可是,在我万般无奈之时,一个偶尔的机会认识一个叫桑志雄的军人朋友,他是从异地到我的家乡(汉中)出差。认识他以后,我的生活增添了几分快乐......    

               通过几封信的交往后,彼此都了解了对方。    
            从认识他后,一直到他回部队的这段时间内,我有什么事,第一个就会想到他,写信告诉他在学校里的痛苦、郁闷和压抑,在那段时间里,他给了我很多帮助,同时,也教会了我许多在学校学不到的知识。    

            记得,那年10月份,班上一个要好的朋友就因为出了一点小事,忽然间就对我不理不睬,实在是折磨人嘛!!为了记住这个朋友曾经对我的好,在家里就偷偷背着父母在自己的双手手背上狠狠的用刀留下几道永远都逝不去的刀痕,然而,这些伤痕却永永远远地烙在我的心上...    

                                                 那一天    

                “那一天,知道你要走,我们一句话也没有说...”每每听到此歌时,心中就充满懊悔,同时也掺加着几分思念和牵挂的感觉。    

                 那年12初,收到他的回信,得知他是12月15日的火车就离开汉中了,在给他回信时,也告诉他我家的电话号码,却不知道是怎么了,一封信写了四遍才勉强看的过去,然而他却不知道,在那信中饱含了我多少眼泪、对他的感激之情、以及懊悔之意,也许到现在他都不知道这些很久以来一直压在我心底的话....    

                                                那一刻    

            在他离开汉中的前一天晚上,听着那个熟悉的节目----汉中音乐台点歌节目,忽然间听到吴奇隆《祝你一路顺风》和苏有朋《一路顺风》时,我的眼泪就象断线的珠子一样,情不自禁的从脸颊滑落...    

               他正式离开后的第二天收到他的来信,还没等我看完,眼泪就簌簌的掉了下来...心里很不是滋味。在过后的两个月中,收到了他的第9封来信,他给我讲了许多关于回连队后的事情,而且,也有了他的新的联系方式,可是给他写过M+N封信,却都杳无音信...    

               直到高考前的那个晚上,接到了他从外地打来的电话,他给我说了好多...然而,事与愿违,那年的高考我却落榜了,心里很不是滋味,试图给他打电话告诉他一切...    

               一个炎热的傍晚,照着他给我说的电话号码拨了过去,可有谁能料到,他战友说他出差去了云南。当时,我的新强烈的一震,心想,也许这是上天的刻意安排吧!!可又有谁知道,就这样我进了一所西安的民办高校,在04年的10月他打电话到我家,问我的情况。听家人说,把我宿舍的电话号码告诉了他,可是一直都不见他打电话给我...05年的4月,我彻彻底底的失望了,一气之下,呆板他写给我的9封信,保含着泪水和怨恨,在一个难眠之夜都烧毁了,留下来的仅有他给我的2张照片。    

                               你快回来    

            到现在,已经和他失去联系快2年了。在这2年当中,他都不知道我是怎么样度过的。在我很无助的时候,就会想到他曾经给我说的那写具有深刻意义的话,一想到那些话就会以泪洗面,真的好痛苦......    

               我听说过这样一句话:你需要的东西,总是在你寻找时消失不见,在你不需要时又重新出现。可是我对他的思念,以及我需要他帮我时,他却永永远远的消失,再也找不见了!!  
         
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          家 是童年一处温馨的港湾  

          它包括痛苦 欢乐  

          承受风霜雪雨  

          很熟悉又很陌生  

          很亲近却又很遥远  

             

          家是一本最先读懂的教科书  

          它是人生跋涉的起点  

          它诠释人生的悲欢离合  

          酸甜苦辣  

             

          不论是短旅和远行  

          家都是永有停渡的客船  

             


          家 很小  

          负笈他乡时  

          一本相册和一腔思念  

          就能把家装进行囊  

             

          家 又很大  

          走遍南北西东  

          都是走不出家的眷恋  

             

          家 是父亲的一封家书  

          含融亲情和关爱衷肠  

          沾满土气息的文字  

          时时栖息在我的心灵圣洁的殿堂  


             

          家 是母亲伫立在村口老槐树下的翘首期盼  

          母亲哪苍老疲惫的身影出现在我的梦里  

          召唤着从军在外的儿子常回家看看  

          看看哪望穿秋水牵肠的白发亲娘
           
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            不惧死  
            不偷生  
            泰山崩于前而色不变  
            临渊履冰而心不惊  

            不逐利  
            不贪求  
            当取则取  
            不当取不沾  
            一切依需而定  

            不勉强  
            不极端  
            顺时而动  
            顺理而行  
            生当逢时  
            即入世建功立业  
            不苛求  
            不骄矜
             
             
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              种在雪地里的爱情



              一直找不到合适的词语或者词句来形容我和你的这断似有若无的情感……在几天前,听见广播里说了这么一首歌的名字,不记得谁唱的了,也不记得歌词了,只是这首歌的名字却深深的印在了脑海里……我想,也许我们的感情就是种在雪地里的爱情吧……  

              和你认识源于你的文字,诚挚,深情而悠远……还有就是你:曾经也是一名军人!  

              还记得我们第一次聊天你说的第一句话吗?你说:丫头……  

              这一声丫头,也下子就拉近了我们的距离,褪去了我所有的防备……记忆中,只有家乡的长辈才这么叫我,记忆中‘丫头’这个词,是包含了宠溺的,记忆中我可以在叫我丫头的人面前撒娇,任性,无赖……记忆中被叫丫头,让我觉得自己还很小,记忆中有人叫我丫头,我是被人爱,被人疼,乖巧的……  

              很多年了,很多年都没有人叫过我了,而,也已经很多年了,我内心开始冷漠,我外表越来越坚强的内心世界变的孤独和脆弱……而你,就这么一句‘丫头’……让我好不容易建立的外表的坚强击的粉碎……  


              可是,亲爱的,此时,怎么想再听你叫我一句‘丫头’这么难啊……  


              从那以后我就把你当成了我最好的知心朋友,从那以后我把你当成了大哥,当成了亲哥哥一样,你的阅历让我觉得你很宽容……你的豪爽让我觉得你很洒脱……你的幽默让我觉得你是开心果……于是,什么事都跟你说,什么气都跟你撒,每天不给你发信息聊上几句,心里就不那么痛快……  

              习惯了,我习惯了一个人走黑路的时候不管有多晚都给你发信息聊天;习惯了,习惯了很晚到家在吃饭的时候给你发信息问你睡了没?习惯了,习惯了在夜深人静的时候,躺在被窝里,在寂寞孤独的时候,在卸下所有的面具,面对脆弱的时候,寂寞的枕边靠着枕头和你发信息或打电话……  

              每一次总是你先说:丫头,乖啊,该睡觉了,看看都几点了?明天你还要上班呢,我上班比你晚……  

              可是,每一次我都说:不,我不乖,因为哥哥你也不乖,上梁不正下梁歪嘛,谁叫你也总是不听话,身体不好还去喝酒,你的脂肪肝都不顾了,我上班累点又怎样啊……  


              可是,亲爱的,现在好想再听你对我说:丫头,乖~!早点睡觉啊……  
              怎么就这么久没听到了呢?你还担心我吗?  


              人,都说快乐的时光是短暂的……  

              也许是吧,以前从来不知道珍惜和你的点点滴滴,总是喜欢和你斗嘴,总是喜欢气你,也偶尔被你狡猾的语言气的咋舌,却很快被你幽默的台词逗的哭笑不得……也曾经被你关心的话语感动的想哭,却总死了的鸭子——嘴硬的很!  

              还记得你说:丫头啊,别老弄那么晚才回家啊,多让人担心啊,乖点啊……  
              可我总对你说:切~!谁信呐,关心我?才怪呢,关心我怎么每次都是我先发信息给你,谁知道你在和哪个嫂子玩的开心呢……  
              你总气着又笑着说:嗨,这都什么世道啊,不关心不是,关心也不是,做人难,做个好人更难啊,我怎么不关心你啊,你看这么晚了还发短信给你,每逢节日不都第一个想到给你发信息,你还要怎样啊?  

              其实,你一直都不知道,我那是气你的,是怨你想我还不够啊,虽然,虽然,那个时候我并不知道自己是爱你的,我觉得你是我大哥就应该关心我的,我总自私的想拥有你多点,再多点的关心…………  



              可是,亲爱的,你怎么就这么没声没息了呢?任我一个人走在漆黑的夜里,淋着雨,想着你……可你却,都不管了呢?  



              记得,你常常问我:嘿,丫头,我说你也老大不小了,怎么就还不找一个呢啊?在你身边找个疼你的,爱你的,好好谈谈,有差不多该结婚了……  

              我说:我也想啊,可就是没有啊……  

              你说:是不是你眼光太高了啊?有差不多就行了,最主要要对你好的,爱你的!其他都不重要啊!  

              我说:是啊,我就想找个爱我的,疼我的,其他的没有什么要求,要真说有,那就是要比我高,比我大,有上进心和爱心就好了,哦,最重要的是:我希望他是名军人,或者曾经是军人……  

              你说:丫头,你太迷军人了,告诉你啊丫头,别太迷恋一样东西,因为所谓迷恋,大多数都是没法实现的,那样你就容易受伤啊……  

              我倔强的认为不,于是我说:不,我才不信呢,比如我迷恋我的工作,可是我没有因为工作而受伤啊,那你有没有迷恋的东西啊?  

              你说:有啊,但我不象你脑袋那么热,三分钟我就会很快的让自己清醒过来,只是你太忙了,很少注意我……  

              我感觉到我的心突然被什么触碰了一下,急切的问道:什么?你说什么?你迷恋什么?我没注意你?  

              你却避而不答:没,没有什么,喝多了,说错话了,不聊了,睡觉~!  
              我不屈不挠:不,你必须回答,说啊~!  
              却只收到你:说什么啊?乖,丫头,睡吧啊,不行了,不行了,眼皮好重啊~  

              之后,任我怎么问你都不回答,以为你睡了,也就只好作罢,留下我一个人在黑暗里慢慢思考你的话……  

              现在,我才后知后觉的木纳似的,才知道,其实,那个时候你已经爱上我了,而我似乎心里有了异样的感觉,可是,我只是一刹那的念头!我相信是自己的错觉,我还是一如既往的把你当大哥……  



              那个时候,心里确实是这么想的,我也真的想在身边找一个,可是为什么身边的人就跟我没有缘分呢?  
              我的工作决定我接触的人群,几乎接触不到军人……  
              那个时候我就是听天由命等待着缘分与军人的相识……  
              那个时候我真的只是想把你当一辈子的知心朋友,我的好大哥,一辈子的好大哥!  




              可是,后来你这样摸棱两可的话次数越来越多,我开始注意你每次的说话,你的信息放在手机里一直舍不得删除,我想多看几遍,好能看出些端倪……  

              还记得有几回你没怎么回我信息,我生气,又担心,就发信息问你:大哥,你是不是嫌我烦了,是不是我很讨厌啊?你讨厌我了对吗?不然,你怎么都不回我信息啊?  

              你回:哪有啊,我喜欢你的……  
              我倔强的不相信:不,我不信,不信,不信,你骗人!如果喜欢我,怎么这几天都没和我联系?怎么发信息你也不回?我知道你就是讨厌我了,烦我了……  
              你说:傻丫头,我真的是喜欢你啊……  


              我很高兴,激动的想哭……和你认识这么长时间以来,我知道如果你不是喝酒喝的晕乎乎的时候你是不会把心底的情感说出来的,所以,我选择在那样深的夜晚发信息给你,我知道那样的时候你多数都在喝酒,你会说出一些莫名其妙,但是,其实,我想想就会明白的话,可是,你总是在我很想搞明白的时候……  

              又说:完了,完了,又喝多了,纯属娱乐!我要睡觉了……  


              然后就再也不管我怎么问,你都不再回答,现在我想想,我知道了,你是在逃避,我相信那样的时刻你还是清醒的,你一定没睡着……  

              可是,亲爱的,你现在,我知道,你一定是天天与酒为伴了对吗?  


              为了让你亲口说出来:我爱你!  
              我骗了你,你知道吗?  

              还记得曾经有一次我跟你说:大哥,我要回家相亲了,为了了却爸爸妈妈的心愿……  

              可你却说:恩,是该找一个了,回家看看也好!  

              …………  

              不几天,我告诉你,家里的这个人让我给他答复,如果愿意的话就和他谈了……  

              你说:这么快啊,怎么也得相处相处再说嘛!那你什么时候给他答复?  
              我说:明天晚上,我再等一个人的答案,如果他不给我肯定的答案,我就答复这个人了……  
              第二天晚上,我告诉你我答应那个人了……因为我喜欢的那个人神经病,他脑子坏了,我也就不指望了……  

              你说:呵呵,那也不能随便答应别人啊,家里这个人好吗?  
              我说:不重要了,只要家人都喜欢就好,反正不是坏人就好……  
              你说:也是,我相信你的眼光,感情慢慢培养吧……  

              我感觉到了,我感觉到了来自心底里最痛的地方抽搐了一下,慢慢的越来越痛,直到这个时候,我才知道,才知道你已经慢慢的慢慢的走进了我心里最深的地方……直到这个时候我才真正意识到,原来……我,爱,上,了,你!  

              菩提本无树  
              明镜亦非台  
              本来无一物  
              何处染尘埃  

              原本,我想静静的,不再去沾染任何人,等待着别人给我介绍另一半,可是,可是,我就怎么要去招惹你呢,就这么没有任何防备的让自己爱上了你……  




              可是,亲爱的,为什么,你现在却让我这么痛啊?  



              我不死心,终于,有一天,我不再让你这么模糊的告诉我你在乎我,你爱我,我要你面对,我不要你再逃避,虽然,我不知道你为什么要逃避,可是我就是要你说出来,我要听到你的心声……你也终于招架不住,你为了让我失望,你终于说了……  


              你说:丫头,我……我……我不值得你爱,不值得你等,我……是,我是爱你……可我是无心的,说是无心,也是有心的,有心的要让你注意到我……可是,我给不了你幸福,真的,丫头,你是个好姑娘,真的是一个挺好的姑娘,我就希望你天天都快快乐乐的,和你的那位好好的生活,他能好好的疼你……我……我不配拥有你……  

              哎,对了,你回家相亲的那位怎样了?  


              怕爸爸妈妈听见,我蒙着头在被窝里哭了,流水不受我控制的汹涌而出……  
              我哽咽着说:你好笨,你气死我了,我骗你的,骗你的,我根本没回家相亲,当时,就是为了逼你说实话……  

              …………  

              很快你幽默玩劣的性格又出来了……  
              你说:我说嘛,哪那么快啊,想想是漏洞百出啊,好你个丫头啊……人精儿啊!  
              我也觉得轻松了:呵呵,那还不是被你逼的……  

              那晚,我们聊了很久,很久,知道黎明来临,爸爸要起床了,我们都已经冻的瑟瑟发抖了还是舍不得放下电话……  

              最后,你说:好了吧,丫头,该睡了啊,不然你呆会起不了床了啊!  
              我说:那我就不睡了呗!呵呵,好吧,那我挂了啊!  
              你又顽皮的说:别啊,你就这么挂了啊?电视里演的你咋都没看啊,得用上啊?  
              我纳闷的问:什嘛?  
              你说:怎么着也得舍不得一下啊,你得说‘你先挂’,然后我说‘你先挂’,然后……  
              真是让我哭笑不得,刚把我气哭了,这会又这样逗我……  
              我只好说:咯咯,好,那你先挂……  
              你就真的说:恩,好,不好,你先挂……  
              终于我还是忍不住:哈哈,你先挂嘛……对了,不行,你没有话和我说了吗?  

              等了半天,逼了半天,其实,我是想听他说:亲爱的,晚安!  
              没想到你说:我,我,我,咳咳,我 爱 你!  
              我在电话这边愣了半天才反应过来,惊讶之余,更多的是感动,我知道这三个字对你来说,字字如千斤……  
              但是,我不放过,我问:什么?什么?我没听见……  
              你又开始要逃:没听见算了,睡了……  
              哪里放过你:真的,我真的没听见,你声音太小了……你爱?你爱什么?  
              你只好又说:我,我 爱 你……  
              好高兴哟,我说:你爱谁?  
              你说:爱你,我爱江华……  

              ………………  

              第二天,我发了个无奈的娃娃脸给你,你却发了一颗带着翅膀的心给我……  
              第二天的晚上,临睡前我们还发过信息,我问你:就这么睡了?  
              结果,你发过来:吻你,睡觉了~!  

              知道吗,亲爱的,至今我都舍不得删去,似乎看着这个心,我就知道你是爱我的……  

              看着‘吻你,睡觉’我想象着,以后的每一天有你的日子,你会天天吻过我,拥着我一起地老天荒……  

              亲爱的,这一切都还那么清晰,我亲耳听到你说过你爱我,可是,现在,你怎么就不管我如此心痛呢?  

              那天以后,你让我给你时间,你说要好好思考,因为你是个浪子,你是个没有心的人……  

              可是,亲爱的,一等,已经这么多天了,你逃避了这么久了,这些天我发什么信息你都不回了,我想给你时间,我愿意给你时间,可是,别不理我啊……我不怕你是个浪子,我愿意随你天涯海角……我不怕你没有心,因为我知道那颗心我可以和你一起找回来……  

              终于,这一刻骨铭心的一个夜晚来临,终于,这样的夜晚成为我一辈子难以忘记的夜晚……在我发了那么多信息之后,你回信息了……  

              发了好几条,没条都痛在你心,刺在我身体的每个角落,让我遍体鳞伤……  



              你说:我发誓我从来没有讨厌过你,反而越发的喜欢你,我不敢我不能,我怕我伤害你。真的丫头。我不能伤害你……  

              我愧对你对我的感情,我怕对你的爱越深越让你伤心。我是一个没有心的人注定了孤独。我不想连累你……  

              丫头~你不够了解我,爱谁不好千万别爱上象我一样没有心的人好吗?丫头,这辈子我记着你的好……  

              我爱你我比世界上任何一个男人都爱~所以我们不能在一起我怕我给不了你幸福。丫头,是我太在乎你懂吗?  

              丫头,我只是你生命中的过客,时间慢慢推移,某天清晨醒来,你会突然发现记不起我的名字,不是你故意怎么做,而是渐渐习惯没有我的日子也就老样子什么都没变。丫头,其实我们真的没有结果,现实的原因真的很残酷,而更重要的还是怕我不能给你幸福。怕你对我失望……  

              丫头,你是我心目里的一块净土。我不配拥有你。我不能占有你,我只有远远的看着因为我一伸手就有可能污染了你。我不想~!  

              ………………  

              就是这些话,你可知道这些话让我多么心痛?到底是什么残酷的现实?到底你是怎么了?不管现实多残酷,让我和你一起去面对好吗?  

              我不相信你没了心,如果没心了,你怎么会爱上我?如果你甘愿孤独,又怎么会来招惹我?不,我不信,别瞒着我,我要知道事实的真相到底是什么?  

              亲爱的,可是,亲爱的,你怎么就不回答我,怎么就再也没有了讯息?怎么就再也不接我电话,甚至关机……  

              亲爱的,不管现实多残酷,我都愿意接受,我都能承受,可是,我不能承受你的回避……我死不足惜,但是,不要让我这么不明不白啊……  

              如果你的心真的没了,我知道一定是曾经给了谁是吗?  
              我不要你做孤星,如果你真的要做,那么我也做一颗陪伴你左右的孤星好吗?  

              亲爱的,可是,亲爱的,我看不见你的眼神,我听不到你的呼吸……  
              可是,亲爱的,你怎么不在我身边……  


              亲爱的,知道吗?我从来不相信除了生病以外我会瘦,曾经那么痛苦的日子我一斤都没瘦,可是,你知道吗?才不到一周的时间,我居然惊奇的发现我瘦了7斤……  

              亲爱的,我跟你说过,我最爱吃,不管发生什么事,我都能吃的下,心情好的时候奖励自己好吃的,心情不好的时候我拿食物来发泄……  

              可是,亲爱的,你知道吗?我真的对事物失去了兴趣……  

              亲爱的,你告诉我,你在和我开玩笑,好吗?告诉我,这些天你太忙了,这些天你是在考验我,不是真的不理我了……  

              可是,我依旧没有你的任何音讯……  

              我明白了,我好象明白了,你什么都不管了,你什么都不想要,你要我和你一样成为孤独的人,要我和你一样成为没心的人,是吗?  

              可是,回答我的依旧是无边无际的沉没。是漫无边际的寒冷。是本就破碎的心的鲜血流淌……  

               

              我现在相信你说的话,你说太迷恋一样东西就会受伤,因为所谓迷恋就是不太现实的,所以最后一定会受伤……我太迷恋军人,所以爱上了你,我太迷恋你,但是,不现实,是吗?所以你才伤我这么深……

              可是,你知道吗?我不是迷恋你,我是爱你,我爱你啊,为什么,爱你,让我如此难过……

              亲爱的,我会等你,我一定要你亲口告诉我你所谓的现实,我一定要看着你的眼睛,让你告诉我你爱我!

              亲爱的,我在等你,我会一直等你,等到有一天,你突然来到我面前,跟我说:亲爱的,对不起,让你久等了,我来了,我爱你……

              亲爱的,你等着我,等着我好吗?很快,我一定会来到你的身边,我要亲口告诉你:我爱你!

              我还都没有跟你说过我爱你,所以我不让你消失……

              亲爱的,别让我心痛……

              亲爱的,等着我,等我一定要把我们的爱情种在土壤里,让她生根发芽,枝繁叶茂……




              我喜欢雪,可是我今天才知道,原来当春天来临的时候,雪要融化的时候,是很快的,是来不及捕捉的……只流下冰凉的水,慢慢的消失在地缝里……  

              我们的爱,种在雪地里的爱,注定春天来临的时候,阳光明媚的时候就消失了是吗?因为,我们都忘记了把他种在土壤里……  

              我知道,我再也戒不了烟了,因为我不会结婚了,不结婚也就没必要戒烟了……  



              《遗忘》  

              你让我遗忘你  
              我怎么能遗忘你  

              因为你确实存在过  
              存在在我的生命里  

              曾经爱是那么真  
              曾经思念是那么真实  

              如今 已经深入骨髓  

              你要我遗忘你  
              好吧  
              我会遗忘你  
              因为我会遗忘了自己  

              只有遗忘了自己  
              我才能遗忘了你  

              不然 你要我怎么办  
              你的笑声还在耳边  
              你的关心还在心里  

              你要我如何遗忘

               

               

               

              还记得我给你唱过《勇气》这首歌吗?虽然背景不符合,可是心情却一样……

              “终于做了这个决定,别人怎么说我不理,只要你也一样的肯定,我愿意天涯海角都随你去……”

              “只要你一个眼神肯定,我的爱就有意义……”



              我什么都不要,又谈什么对你失望呢?我只要你的爱,我相信你可以给我你的爱,对吗?那就够了,对我来说就够了……



              拿出你军人的勇气来面对,好吗?

               
               
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                马斯洛的五大阶段——你在哪?


                以前听了好几个人跟我说个这几个需求,版本都不一样,直到上次在一个广播电台听到,我想也许就应该是正确的吧,加上我个人的感想和体会写出来和大家一起分享……


                第一阶段:生活

                这是最低层,是我们很多中国人现在还处于的阶段,也包括我在内。

                这个阶段是指每个人都还在为活着,努力工作,辛苦奔波,为找一份好工作,生活安定,衣食无忧,吃饱穿暖而努力着,辛苦着,甚至付出很多才能维持生计……

                想想自己,还处于这样的阶段,还有什么理由和借口偷懒,而想七想八呢?



                第二阶段:安全感

                当人们吃的饱了,穿的暖了,生活一切都安定了,人们开始想的多些了,开始想着怎样能安全些了,开始追求真正的安全感……

                这个时候很多人第一个想到的就是能用自己辛苦赚来的钱买一幢房子,一定意义上说,有房子才算有家,即使没有另一半,有了自己的房子就会觉得安全了许多……哪怕是贷款,也希望下班以后回到的‘家’,是真正属于自己的家!我就有这样的感觉,在外漂泊了很多年,租的房子我从来不愿意好好打理,因为我总觉得那不是自己的家,总有一天,或者很快我就要离开那里,所以我至今是没有安全感的,觉得自己还是游移着的,所以就万分的希望自己工作能快速有所成就,好让自己和父母能有一个永远安定场所——家!

                还有一些人,大多数是男人,有少部分女人……希望在买房子之余还能拥有自己一部车子(我也在内)。一是为了出门方便,二,同样是为了安全感,不把自己的生命交给不认识的司机去掌控……

                记得我曾经问过一个有车子的朋友,我说:打车方便,经济?还是自己有车方便、经济?他说,应该是打车吧,起码停车费,停车位就省了很多烦恼……

                我又问:那你为什么还要买车呢?
                他说:因为有自己的车子会觉得安全些……

                再想想中国的很多人,也包括我,离这一步还差很远吧?那么我们还有很多很多时间可以浪费吗?

                我们的责任——父母,还要等我们多久才能有安全感呢?

                也许我们还很年轻,可是父母们呢?他们还有多久的时间可以等待呢?有人说过:成功?什么叫成功,当你成功的那天,没有留有遗憾,才真的叫成功!

                是啊,所以年轻的朋友们,我们互勉!不要让爱我们的人等太久了,不要哪一天我们最爱的父母有一个不在了,才觉得遗憾!我们一起加油!


                第三阶段:爱

                爱,这个字,真的很重,所以有很多人在自己一事无成的时候不敢轻易说出自己的爱,深藏在自己的心里,那么车子房子有了,很多人就会觉得孤单起来,这个时候很多人会想到了爱人,会想到了婚姻和家庭,会想到了希望有个爱自己,自己也爱的人能相伴一生,能相守到老,创建一个家庭……希望未来的风雨能两个人一起承担,希望快乐的时候能有个人一起分享……

                是啊,现在有很多的婚姻,很多的家庭每天都在因为钱,因为柴米油言而争吵……甚至离婚!

                曾经也有人说过:能用钱解决的问题就不算问题!
                但是,现实生活中,有钱真的能解决很多问题,也许很多人会觉得谈钱很俗,但是,不谈,有很多问题就是解决不了,那么如果能用钱解决了这些问题,难道不好吗?

                曾经很深爱的人进了婚姻的殿堂,真正走入了生活,如果只因为柴米油盐而争吵,只为了日常开支而面红耳赤,直至到离婚,不觉得很可惜,很悲哀吗?

                两个人只要相爱,就一起努力,好好互相鼓励,互相扶持……要能同苦,更要能同甘……

                所以,为什么我坚持不管另一半有多好,多有钱,我都要自己能赚钱,能独立,就是希望更有安全感些,希望不光是自己的家庭的事,还是未来的他家的事,我都能帮上点忙,未来的婚姻能长长久久……

                所以,拥有自己的事业是何等的重要啊!尤其是能拥有一个又能赚钱又能照顾家的事业更重要!所以,亲爱的兄弟姐妹们加油吧,爱情没有面包也会饿死的!

                但是,希望不要很多人看到这里就想:那我没有事业,没有很多钱是不是就不能爱,不能结婚了呢?不是的,重要的是:你要有一颗上进心,并且不断的为自己的目标而努力,只要你和你爱的人有共同的生活志向和目标,一定可以的!加油!



                第四阶段:尊重

                各位朋友,你有没有看到很漂亮的衣服很想买,但是因为囊中羞涩,而只好做罢,最后引来营业员很不屑,瞧不起的目光?

                有没有很想为女朋友送一份她最喜爱的礼物,但是因为钱包不够丰满,而只好悻悻然的对女朋友说:亲爱的,对不起,我没那么多钱!

                尊重,是靠赢得的!

                当一切都拥有的时候,我们一定都渴望走到那里,别人都觉得我们是优秀的,是值得尊敬的人,是个可爱的人!

                这个不光是有钱就可以办到的,还要有德!

                你有钱,别人可能为了在你手下工作而‘尊重’你,因为怕你而不得不‘尊重’你,但这个‘尊重’不是发自内心的,也是会流逝的……

                所以,当有钱的时候不防多做点好事,多帮助别人一下,多付出点爱,因为我们那时有的是能力和精力……



                第五阶段:自我实现

                是指我们的使命感,价值体现!
                是指对社会的奉献,对很多需要帮助的人的救助,对自己理想、兴趣的真正实现……

                当前面的一切我们都拥有的时候,到这个地步,很多人就可以真正的博爱了,这个博爱是给大众的,是给所有需要我们帮助的人的爱的……

                当,有很多人因为我们能读书,因为我们能继续生存在这个社会上,能脱离苦海……那么我们人生的价值才真正得到体现!

                当然,说的这个阶段,也许很多人会笑,很多人会觉得一辈子不可能实现……但是,别忘了,这个世纪不断有新记录,这些记录都是 人 刷新的啊!而这些人不代表是很年轻的,不代表曾经是很富有的,更不代表他们一定是有什么特殊才能的……刷新这些记录的人是因为心中有个信念,这个信念就是:这个世界没有不可能的,只有想不到,没有做不到!

                所以,不管你现在是什么情况,不管你现在在哪个阶段,只要心中有梦,并且一直为这个梦而努力,相信一定有实现的一天!

                我们一起努力,一起共勉!朝最高的目标去努力!一定可以的!我的目标就是在30岁之前实现最后一个阶段!!!

                各位亲爱的兄弟姐妹们,人,不要和别人比,要和自己比,只要自己今天比明天进步一点,哪怕是一点点,那么你就是成功的,你离成功就不远了~!
                 
                 
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                  人,总有些事是永远挥之不去的

                  人,总有些场面是无法忘记的

                  人,总有些情是无法释怀的

                  老房子

                  那个有两个房间一个堂屋的土房子,一个地地道道的土做墙,草做屋顶的房子,甚至有个房间的一角还曾经趿拉了,有雨雪的日子,房间里都潮湿阴冷的很……

                  后来加工过,变成了瓦顶的……

                  但是,如今它已经不存在了,因为很久没人住了,也没人管了,所以他倒塌了……

                  不免心中有些难过,有些失落……

                  那幢房子虽然不华丽,也不值钱,可以用糟糕来形容,在草房子里,在泥土里长大……可,我却在那里出生和长大,我在那里度过了16个青春年华,在那幢房子里留下最多的都是欢声笑语和我的淘气、乖巧……

                  如今它就象逝去的年华一般永远的消失了……



                  那些花儿
                  那些树


                  门前的月季花,这个季节不是开放花朵的季节,很可惜我回来的不时候,是花儿凋谢,枝干有些枯黄的时候……

                  我看到月季花的枝根都不在是当年的那么茂盛,也不在是当年的那么一大圃,看上去是那么的瘦弱,是那么的憔悴,象是被人遗弃的人儿,耷拉着脑袋在这里自哀自怜,孤芳自赏……

                  曾经她是常常让我不自觉的会心微笑,会让我不自觉的骄傲,因为她们都是我亲手种下的,看见她们枝繁叶茂就满足了我的成就感,闻着那些花儿会让我沉醉在花香里忘记暂时的烦恼……

                  如今,她们就象是被爱人遗忘的人一样,没人照顾,没人怜惜,没有水的滋润而变的不堪入目……

                  还有那棵老梨树树……

                  梨花是洁白的,淡淡的香味……老家有句话叫:梨子是一年结的少一年结的多……
                  但是,不管是梨子多或少的那年,我总喜欢站在老梨树的弯弯的根上往树上看那些梨花和最后成熟的果实……是美丽的,甜甜的……

                  还记得有一次,在梨子结的很多很多的那年,我和同伴们为了不爬上树而吃到大梨子,用竹竿绑上网兜去网,没想到捅到了马蜂窝,吓的我们四处逃串……

                  可是,如今它也象个老人般风烛残年……



                  妈妈

                  这个在我16岁以前经常独自一人担负着照顾我,教育我的人,如今已经容颜憔悴,白发苍苍,身材佝偻……

                  记忆中最深刻的画面一幕幕总在眼前浮现……

                  “宝贝女儿,虽然你爸爸他们这里重男轻女,但是我们都是把你当男孩子来养的,所以将来你一定要有出息,不管未来你嫁的人多有钱,多有本事,你自己都要有本事,能赚钱!要学会坚强……因为任何人都是不可靠的,尤其是男人……”

                  这是妈妈在我很小的时候就跟我说过的话,当时并不是非常明白,但是现在我明白了,也理解了她当时的心情,也因为妈妈的醇醇教诲,才使我今天看上去那么坚强,那么好胜,也许还有点朋友口中所谓的优秀……

                  总体来说,到目前为止,妈妈都是不幸福的过了大半身……

                  妈妈是后嫁给爸爸的,之前的老公是个自封神经的人,是外公外婆做主给别人的童养媳,受尽了欺负和凌辱……那个常常在该忙的时候,该干活的时候装病,在所以事情都做好的时候就是个好人,还常常打妈妈,曾经妈妈的命差点就葬送在他手里……

                  但是,妈妈在那里生有一姐,三哥……不知道该说他们不孝顺还是无奈,总之,一直以来我都很少见到他们来看望妈妈,我和他们虽然见面不多,可他们都喜欢我,我也和他们关系很不错

                  ……

                  可是妈妈真的很不幸,嫁给爸爸并不是她苦难的结束,幸福的开始……她一样艰难的生活……

                  他们常常吵架,大打出手……直到现在也是,可以为吵个菜,倒个茶而争论不休,甚至妈妈半夜起来抽烟……

                  在记忆里最深刻的画面,是爸爸妈妈吵架之后,妈妈拿了一个塑料袋的行李就要离家出走……是邻居的劝慰让她看在有我这个孩子的份上留下来,还有我跪地长长的哭泣和哀求……才使妈妈至今还在争吵中度过……

                  那个时候爸爸一直在外打工,很少回家,可是一回来他们就永远不会停止吵架……

                  另一个无法忘记的画面,清晰又深刻的总在我眼前晃的画面,是在一个夏天……

                  我家门前有一个沟,我们在那里洗衣,洗菜,在水沟的边上通常每家每户都会搭一个水板出去,水板会用结实的绳子和铁钉绑好钉结实(有时候是不知道哪来的长长的七寸钉)……

                  因为这些水板常年泡在水里,偶尔水位高,偶尔底。至使水板的旁边会长些青苔,很滑,不小心的时候常常容易滑到水里……

                  一次,妈妈就是不小心滑了小去……可是更不辛的是,那个七寸长钉不知道怎么该死的漏在外面,深深的扎进了妈妈的大腿里……

                  可是妈妈没有休息过一天,也没去看医生,每天还是该干吗干吗……

                  我和她经常挑着大粪去菜园里,她在前,我在后,每走一步我都能清楚的看到她大腿上那个口子有节奏的一次次有鲜血流出……可她从来没叫过苦……

                  现在想想,如果当时她要走的时候,我不跪地苦苦哀求,放手让她去,也许她会过的很幸福—

                  …………


                  这些记忆中的东西我总是很难忘记,想起来总是让我心痛,我更痛恨自己的脆弱!多希望象妈妈那样的坚强,面对一切困难都能挺过去,不被打倒……

                  如果我能常常,而,不是偶然想起这些记忆的话,也许我会更努力些,更坚强些……

                  以前,我总是逃避去想过往,可,现在我希望自己能每时每刻记得自己曾经那么穷,记得家乡那么苦,记得妈妈曾经那么不容易把我养大,记得妈妈的委曲求全都是为了我……

                  因为,我要让辛苦一辈子的妈妈,让此刻生命中我就是她唯一的寄托和希望的妈妈晚年过的幸福,过的安康……

                  因为,我希望能再回到家乡的时候,能为那个给我许多欢声笑语的地方做点事……
                   
                   
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                    雪花飞舞的时候


                    在上海真的很难得看见大雪纷飞,不知道是是不是老天特别眷顾我喜欢雪的心情,现在的心情象雪,所以前天和昨天都下了雪,而且昨天还下的非常大,早晨我醒来的时候就看见漫天雪舞,房顶上都已经是白茫茫的一片……

                    好开心好开心……

                    原来不知道为什么喜欢雪,可现在也许我开始慢慢的一点点的知道为什么?

                    雪花轻轻的散落在我衣群
                    散落在我的脸庞

                    就象情人的手
                    柔柔的轻抚着脸颊
                    温柔又小心

                    雪花慢慢融化在纤维里
                    溶解在皮肤上

                    就象是情人的关怀
                    慢慢的渗透到心里
                    甜蜜又温暖

                    雪花也是冰冷的

                    就象情人的漠视
                    让人心寒体寒

                    雪花是美丽的
                    遍地的雪白一片

                    就象是相恋人之间的爱
                    无时无刻无处不在

                    雪花的生命又是短暂的
                    逝去的时候
                    只留下冰冷的痕迹

                    就象分开的情侣
                    分手以后
                    只留下长久的伤痛


                    雪花飞舞的时候我更想念温暖的怀抱,我更叹息漫天雪花并不孤独,瑞雪兆丰年!也许今年该是我的丰收年,哪怕只有事业丰收也好,只要有丰收我都应该是快乐的,该是满足的……

                    在上海这么久,算上这次也就两次吧,看到如此大的雪……虽然很快随着天气的转好,那满地满屋顶的雪花都融化了……可那样的场景我总是难忘的,怀念的,思念的……

                    就象思念一个人一样,思念着漫天雪舞的美景……
                     
                     
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                      最可爱的人们啊

                         真是不愿意知道很多夫妻不和,夫妻要离婚的消息,尤其是和我们最可爱的人……

                      哪怕是你们已经脱下军装,不在是曾经的威风凛凛,不再是那么的不苟言笑、正气、严肃的一个人,可是,我想有很多东西还是不会改变的对吗?

                      最可爱的人们啊——军人,请你们不要为了寂寞而恋爱,好吗?通过很多的途径了解了军人的寂寞,军人的无奈……

                      在万家灯火通明的节日里,知道你们依然尽着您们的职责,即便是在想念家乡和父母,但是,你们无法和家人团聚,有时可能甚至连电话也不能通一个,于是,你们是无奈的,是寂寞的……你们渴望有人关怀,有人理解……

                      在部队的日子是无奈的,是单调的,是寂寞的,适合恋爱的年龄的时候,你们都在风险着青春……但是心中青春的气息也许太逼人,你们总渴望着有个女孩陪伴着你们一起走过寂寞难奈的岁月,有份内心的感动和牵挂是吗?

                      即便是到了适婚的年龄的时候,也别为了结婚而结婚好吗?也许家庭给的压力会很大,也许朋友都结婚了有孩子了会让你很羡慕,可是相信属于你们的缘分不是没有,是还没到,不是吗?

                      可是,千万别因为寂寞而恋爱……别为了结婚而结婚……除非你们只是为了在军营里寂寞的时候有个说贴心话的人,不想求个结果,或者不想求个童话的结局……

                      如果你很幸运,在部队的时候已经认识了一个女孩,甚至你还没复员回家的时候已经结了婚,那就好好珍惜吧!

                      在聚多离少的日子里,彼此都经历过甜蜜又痛苦的思念,都经历过一天不联系都想的要命的岁月,终于可以团员在一起的时候——请学会珍惜吧!

                      有人说距离产生美,也许用在军人和军嫂之间也很贴切吧,尤其是崇拜军人的女孩子们,也许当初是因为军人的光辉形象,也许是因为对那身绿色的特殊感情,所以总是幻想都是美好的……

                      距离远,无法常常在一起,对方的缺点也就看不见,最多的就是担心,关心和思念,很少会有不好的情绪出现,本来嘛,能通电话的时间可能都很少,所以也许都会珍惜那么短短的聊天和见面的时间……

                      但是,终究你们会走入婚姻,走入真正的生活,真正的天天在一起了……那么,矛盾和摩擦也许这个时候就会代替往昔的甜蜜和关心,生活嘛,不可能天天都是鲜花和甜言蜜语,总会因为柴米油盐的烦恼,有锅碗瓢盆的争吵……

                      这些是无奈的,是不可避免的,也是真正的生活,但,也是一个过度期,是一个真正开始了解彼此,开始了解家庭和生活吧……希望你们都能平安过度过去……

                      恋爱可以很自由,因为恋爱只是两个人的事,但是已经结婚了,就得有责任了啊,况且我一直认为军人应该是比任何人都更有责任感的……

                      唉……我不知道能说些什么,只希望所以的军人家庭,回到现实生活中能生活的更幸福!珍惜曾经为你们苦苦等待的女孩,珍惜为你们守侯担心了很久的爱人……




                      祝愿天下所有家庭都幸福美满!

                       
                       
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                        旅途随想
                         

                          想着很快就要回家了,心里说不出什么感觉,有欣喜,有失落,有伤感,还有凄凉……一想起家乡,那个我从小长大的地方,曾经给了我那么多的欢乐,那么多的笑容,即便那个时候是傻呵呵的……可自从来上海再回去看过以后,更多的感觉是凄凉和惆怅……  

                          是晚上11:45的车,我10:30左右到了火车站,想着再等半个多小时就差不多该剪票了,每次回家都是提前半个小时开始剪票的……  

                          候车厅了人头涌动,坐的地方就别提了,站的人都很多,有好多孩子,我想应该是回家上学的吧,我找了个靠窗户的地方把箱子放下,把手机的广播打开带上耳机,边听歌边等车……  

                          谁知道不到5分钟,广播里就说,车子晚点,这不打紧,重要的是,他说:不知道晚点到几时?这可要我命了,又冷又饿,还让我站到几时啊……晕~!  

                          好在,碰到了领导的一个侄子,聊聊天……结果,一等就多等了接近两个小时……  

                          终于,挤啊挤的上了车,找到位置把东西放好,我就一屁股瘫在位子上不想动了,呵呵……  

                          列车缓缓启动了,车厢里人可真多,大多数都是我们家乡人,听着熟悉的口音,熟悉的地方话,亲切又遥远,不免又开始想着到家后的种种情形……  

                          嬉闹的孩子,每天都是脏脏的一身衣服,不管再漂亮,在我们孩子眼里心里都不重要,玩是最重要的……冬天下大雪的时候,我们最开心,因为常常那样的天气,老师上午会多加一节课,然后就放我们回家,下午就不上课了,你会听到一群欢呼声……呵呵  

                          这也不知道到哪个站了,可以看到雪了,雪,哈哈,白白的地面上有3公分厚吧,感觉真是不错,听同学说我们家那里今天也下着雪呢,真是太好了,出来以后每次回去都是冬天多(只有一次不是),可是每次回去都没有下雪,都是晴天,甚至连地上的雪也都化的差不多了,真是可恨!  

                          我也不知道为什么,就是那么喜欢雪了,也不知道什么时候喜欢上的……  

                          喜欢她的洁白,当大地披上厚厚的白装的时候,雪显得那么浩瀚无边,白茫茫一片的大海……  

                          喜欢她的纯洁和宽广……  

                          又想起了小时候,我们一大群孩子打雪仗,堆雪人……听到的都是雪地里的咯咯的笑声不断……  

                          手冻的红红的,耳朵鼻子冻的似乎都不是自己的,可一点不觉得冷,心里只有玩,只有快乐……  

                          列车继续前行着,已经有很多人都睡着了,可我睡不着,每次坐火车只要是晚上,是坐着的,我都很难入睡……最讨厌就是寒冷的时候,我很容易脚冷的没有一点热气,人又多,动弹不得……  

                          外面黑糊糊的一片,偶尔可以看见一些灯光闪过,也不知道是哪个村哪个店……可是我喜欢,我喜欢这样游走的感觉,即使身边没有肩膀可以依靠,没有个认识的人……只要身边有声音就好  

                          看着别人嘴上荡起的笑容,可着别人成双成对的幸福……我也会微笑,会为他们祝福……  

                          已经是后半夜了,明天一早我就可以到市区了,真是高兴!这次回来是参加堂弟的婚礼的,就主观而言我是不愿意回来参加这样的局面的,因为我知道耳根子绝对清净不了的……  

                          不想了,不想了,就眯一会吧,这样时间会过的快些,管他明天到底谁怎样……
                         
                         
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                          网络养不起爱情
                           

                            于是告诉你,什么都不重要了,我不在乎你,不在乎这样的感情了,我选择放手,选择离开,选择祝福 ,选择成全……从此不会告诉你,在冰冷的电脑面前是怎样的等待,怎样的难过,怎样的徘徊,怎样的失望,怎样的绝望……  

                            网络深深,网缘深深,网络深深深几许呀,成千上万个路口,总有一个人要先走,走,从此远走,说什么回首,能忘记的何必留着,对自己说,这算什么,爱情对于你是什么,我不敢奢望什么,我知道爱情也就是被网络用最快的速度演绎的七荤六素的八宝粥,或者还是我的脚步太慢了,跟不上这时代的大胆与放纵吧,所以我就该留下来守候,我心甘情愿的,就算是爱你十分泪七分,我也无所谓,至少还有三分是幸福的。  

                            你说你不是个好人,我想你不是一个坏人,我知道不是,那么何必一味的贬低自己呢,我相信你很好的,可是你何必要压抑你的温柔、故意强装出残忍的冷酷呢,是不是我心底最痛的向往、最真的牵挂绊住了你,是不是我的祝福打扰了你,那么我说,从此不问,不知,不思,不想。让这样的心痛掺着泪水的感觉,不要你知道,生命的深处留一份痛我自己享受……  

                            我知道你会笑话我的单纯,我知道我的却是肤浅,我懂,只是有些东西,不知道会不会真的能渗透人心,我不知道,你也不知道。十年一直以来都唱得很好听,可是回心转意,也让我难过,我说,怀抱既然不能拥有,何不在离开的时候,说声再见呢?  

                            你还记得我们是怎样相识的吗,也许是误会,也许是缘分, 那时候,我们有同样的语言,同样的经历,同样的东西很多的,以至于有一天你告诉我的时候,我并没有惊讶,或者是意外,我懂,我怎么不懂呢,我的网友很少的,可是,那时候,我却一直喜欢和你聊天,我拒绝很多人说话,只是等你,等你。你说,我是不是迷恋上了文字,那会儿我说,文字是没有真实感情的,然而现在我却要说,文字,她可以用古老的方式传达一份感情……  
                           
                           
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